10 anos

Faz hoje 10 anos que a Inca morreu.Com a partida dela também eu morri um bocadinho, depois dessa despedida, não voltei a ser a mesma.Foi um dia muito escuro, muito doloroso.Por essa altura eu estava a fazer aquilo a que chamo a minha travessia no deserto, e esse dia foi o dia mais negro dessa travessia.Parecia que tudo à minha volta era estéril, nada crescia, só morria. Nesse dia achei que os meus sonhos nunca se iriam concretizar, nada valia a pena.
Sei que sou uma preveligiada, a minha dor comparada com a de tanta gente é insignificante, mas era a minha dor!
Hoje 10 anos depois, sou grata pelo fim da minha travessia no deserto, e por muitas outras coisas.Apreendi que valorizar aquilo que temos é a melhor forma de amar, as saudades, essas não desaparecem, estarás sempre comigo minha querida, estás no meu coração e sempre que olho para o limoeiro que está no local onde foste enterrada, lembro-me da tua companhia.

Hoje é um dia cheio de lembranças dolorosas, mas também é dia de agradecer aquilo que tenho de bom, e felizmente são muitas. Nada na vida é um dado adquirido, a qualquer momento a vida resolve darmo-nos um abanão e depois já não podemos voltar atrás. Um dia vou conseguir lembrar-me de ti sem sentir tanta Mágoa, mas esse dia ainda não chegou, ainda custa muito.Adeus minha querida

7 ANOS
E parecem 7 horas, ainda doí tanto, nem parece que passaram 7 anos, a s saudades são tantas. Mas o tempo é assim, ninguém se lembra, mas, para mim hoje é um dia muto complicado, a despedida da minha Inca foi no dia 15 de abril, mas para mim é hoje, foi numa 6ª feira.
Que dia terrível, sete anos depois, lembro-me de cada hora, daquele longo dia. Credo, ainda hoje quando faço o trajeto lembro-me! Foi uma altura horrível da minha vida, a minha travessia do Deserto, nenhuma luz ao fundo do túnel, nenhuma esperança.
Naquela altura parecia que o universo conspirava contra mim, hoje, acredito, que era eu que conspirava contra tudo e que só recebia aquilo que dava, mágoas, e tanta, tanta tristeza. Sofri muito ao longo de uma década, não é bom nem saudável, eu sei que do sofrimento, ao contrário do que é dito, não resulta nada de bom, a mágoa pode mudar a nossa postura perante a vida, mas, não sei se para melhor, eu sofri muito, e sinceramente, acredito que o sofrimento muda as pessoas, nem sempre para melhor. Felizmente, eu, hoje sou muito melhor pessoa, sou feliz e muito, muito grata pelo que a vida de meu, o facto de a vida me ter ensinado que não existem direitos adquiridos, e que aquilo que maior parte das pessoas é normal, para mim não é, amar ser mãe é, um privilégio, e essa luta muda tudo. Hoje aos 40 anos, eu sei que amar, sentir essa magia, do “eu” ser “tu”, do gostar de algo só por que é alguma coisa de que tu gostas, esse encanto maravilhoso que é o amor incondicional, é deslumbrante, sem dúvida que sou uma eterna romântica, apaixonada, pelo dar e receber, pelo poder desse sentimento que é o amor.
7 Ano de saudade e de gratidão, o teu carinho, a tua lealdade é inesquecível, obrigada querida Inca, por tudo! Nunca te esquecerei, não pelas saudades, mas também pela esperança. Obrigada minha querida

6 anos

Procuro o teu olhar meigo, com a doçura de sempre e não o encontro,
por isso fecho os olhos e só te vejo a ti.
E estás sempre lá quando fecho os olhos.
Queria encontrar-te sem ter de fechar os olhos,
mas sei que isso nunca mais vai acontecer, saudades.....





Faz hoje 6 anos e também era 6ª feira. Faz hoje 6 anos e eu lembro-me de tudo.faz hoje 6 anos e não consigo segurar as lágrimas. As saudades são tantas!
Obrigada querida Inca. Obrigada por tudo.

4 anos de saudade

Hoje é um dia triste, faz hoje 4 anos que tive que me despedir de ti, e ainda dói, dói muito.
Quando tive que te dizer adeus, não fazia ideia que ias levar um bocadinho de mim contigo, apesar de estares no jardim lá de casa, fiquei com um buraco na alma, cheio de saudades e nos primeiros tempos um buraco cheio de sofrimento.
O dia foi mau, mas os dias a seguir foram ainda piores, senti-me tão vazia, tão perdida, com a minha alma tão cheia de mágoa e de saudades. Foi duro, muito duro, a Naomi ajudou muito, mas a verdade é que nenhum amor substitui outro. Sem duvida que 4 anos depois, não me sinto tão vazia com a tua ausência, tenho a Naomi e um bebé a crescer dentro de mim, e isso faz a diferença e que diferença. Mas, a tua ausência é muito sentida minha querida Inca, lembro-me da cada passo dado nesse dia 15 de Abril, lembro-me do desespero de saber que aquele era o teu último dia de vida, lembro-me de te ter apertado e do abraço do teu dono na nossa despedida, e do teu olhar, parecia que sabias que estava na hora. Recordo tantos momentos maus naqueles dias, paulatinamente o sol foi voltado à minha vida e as lágrimas foram substituídos por sorrisos, sorrisos de saudade, mas cheios de carinho.
Perder algo que se ama é terrível, as perdas são sempre dolorosas, mas por vezes parece que a vida nos quer ensinar algo e nada corre bem, e ficamos com a sensação que estamos sempre a perder, e temos que ter cuidado, para não perder também esperança. Mas é muito mais fácil viver a vida com positivismo, quando as batalhas ganhas são mais que as perdidas, ou quando não nos é negado algo importante muito mais fácil manter a esperança que a ter recuperar após mais uma derrota ou rasteira. A época da tua perda foi uma época de travessia do deserto, em que eu sentia que só perdia, espero sinceramente que a minha travessia tenha terminado, o sofrimento da tua perda foi tão duro. Esteja onde estiveres querida inca, e apesar de não te poder abraçar, estarás sempre no meu coração. Foi um grande amor, o nosso, e os grandes amores devem ser sempre celebrados. Obrigada querida Inca!

Poste do dia 18/04/05

Mentira, o desejo não se realizou! É mesmo verdade, querer não é poder! Estavas pior, muito pior, caíste da escada, já não conseguias andar, agora, além das patas de trás também uma da frente não respondia, ao teu desejo e necessidade de andar, caías, e por isso preferiste ficar deitada na tua camita, a tua cabeça, o teu olhar desejava uma coisa, mas o teu corpo pregou-te uma partida. Nessa tarde pioraste, no final do dia, 18h, os teus donos despediram-se de ti, e tu foste embora, para nunca mais voltares. O que é irreversível é sempre assustador e é sempre muito doloroso quando temos que nos separar daquilo que amamos. Vou amar-te para sempre minha querida, deste-me muito e contigo tive o privilégio de viver muitas coisas que sem ti nunca poderia ter vivido.Obrigada minha linda!

Três anos

Procuro o teu olhar meigo, com a doçura de sempre e não o encontro,
por isso fecho os olhos e só te vejo a ti.
E estás sempre lá quando fecho os olhos.
Queria encontrar-te sem ter de fechar os olhos,
mas sei que isso nunca mais vai acontecer, saudades.....

Faz hoje 3 anos e era 6ª feira. Faz hoje 3 anos e eu lembro-me de tudo.faz hoje 3 anos e não consigo segurar as lágrimas. A saudade é tanta que me custa a respirar. Mas já consigo sorrir, no meio das lágrimas e relembro os bons momentos, o teu amor incondicional e sei que valeu a pena. Obrigada querida Inca. Obrigada por tudo.

Hoje é um dia muito duro, mas a vida continua até o céu brilha lá fora. Quero agradecer a participação no desafio e logo volto aqui

Hoje é 6ª feira e é dia 15. Desde a despedida da minha Inca que a 6ªs feiras perderam muito da piada que tinham, mas quando calha ao dia 15, a coisa ai complica-se mais um bocadinho.
Mas a vida é mesmo assim, com partidas inesperadas e muitas vezes incompreensíveis. Nada podemos fazer para mudar isso.
Hoje fui a um funeral, tocou-me o olhar da viúva, um olhar cheio de saudade de quem ainda não se acredita que partiu. Independentemente de a morte poder ser mais ou menos anunciada é sempre um choque, e custa, custa muito pensar QUE NUNCA MAIS se vai poder estar com aqueles que partem para essa viagem sem volta. Tudo o que é irreversível é assustador não é? Afinal não podemos voltar atrás e corrigir ou alterar.
Apesar do meu estado de espírito continua a ser 6ª feira, por isso aqui fica uma foto da Inca para vos desejar um óptimo fim-de-semana.

Lembranças

Reflexões

Faz agora dois anos que a doença da minha Inca se manifestou de uma forma mais visível. A barriga dela começou a inchar desalmadamente e apesar dela continuar bem disposta, a barriga disforme impedia qualquer tentativa de ignorar que ela estava doente. Nós já sabíamos a vet. dela tinham dito em Dezembro, mas não se via e nós tentamos afastar o fantasma e acreditamos que não seria nada que não se pudesse tratar.
Mas mesmo com a evidência da barriga inchada e com uma opinião muito franca de outro vet. amigo, nada nos preparou para o facto de ela só estar connosco apenas mais 2 meses. Nunca imaginei que a partida estivesse para tão breve. Hoje quando recordo esses meses, lamento não ter estado mais tempo com ela, não ter usufruído mais, mas eu não queria acreditar…..e agora 2 anos depois, se recordo com muita frequência e nitidez o olhar doce e as suas narigadas a pedir brincadeira, a sua vigilância sempre presente a tudo o que rodeava os seus donos, também recordo com igual nitidez os seus últimos meses, os últimos dias e as ultimas horas .Marcaste a minha vida de uma forma que só um animal muito especial o pode proporcionar, mais uma vez muito obrigada querida Inca.
Tentamos tudo, mas não foi suficiente, não chegou! provavelmente em outro país tinhas sido tratada de outra forma e ainda podias estar com os teus donos, mas neste pais onde se abandonam e maltratam os velhos, onde se espera durante anos para adoptar uma criança que muitas vezes são despejadas em “casas” onde nunca saem com uma família, um país que deixa que os pais maltratem os filhos mas que são desculpabilizados porque são pais biológicos, onde ninguém sabe ou não quer saber que mais de 15% de casais são inférteis, que não tem apoio nem do estado nem da sociedade para serem pais, que são olhados como menos mulheres/homens, coitadinhos muitos têm é problemas psicológicos, que alguns até acham que não deviam votar no referendo ao aborto porque não demonstram capacidade reprodutiva, enfim um pais assim, onde a ignorância a insensibilidade e lema do “isso não é problema meu por isso que se lixe. Pois num pais assim é claro que não se trata os animais com mais empenho, nem os humanos quanto mais.
È por isso que se eu antes pedia sempre algo (que desejo desde 1999) para o novo ano, agora o que peço, é que se a vida não me der nada nesse novo ano, que não me tire, perder o que se possui é muito pior do que não se alcançar o que não têm.

Saudades de ti....

"No dia 1 de Abril de 2005, tiveste uma convulsão muito violenta, estávamos só nos as duas, pensei que era o teu fim."

Saudades de ti

Devagarinho, sem eu quase dar por isso, voltei a sentir umas saudades irreprimíveis de ti, voltei sem me aperceber, a procurar o teu olhar quente no portão de casa. Já passou muito tempo desde a última vez que te pude abraçar, mas esta vontade de poder fazer o tempo voltar continua muito, muito grande, hoje quando acordei a primeira coisa que pensei foi nisto:
Procuro o teu olhar meigo, com a doçura de sempre e não o encontro por isso fecho os olhos e só te vejo a ti. E estás sempre lá quando fecho os olhos. Queria encontrar-te sem ter de fechar os olhos mas sei que isso nunca mais vai acontecer.
Saudades.....

De novo a INCA

"Face à ausência, só há uma solução - recordar. O tempo ajuda mas NÃO cura. "
Esta frase escrita por uma amiga, naquele terrivel dia 15 de Abril, toca-me sempre muito.
Por isso continuo a recordar-te!

Sexta-feira, dia 15

Hoje estou com uma grande neura, é sexta-feira, dia 15…..faz hoje exactamente 3 meses que a Inca, morreu, ou melhor que a Inca teve que ser abatida, na altura achei que era a única coisa a fazer, só não percebi ainda porque neste 3 meses, todos os dias me perguntei se era mesmo a mesma coisa a fazer? Não consigo deixar de pensar que desisti de ti cedo demais, que ainda poderia ser feito mais alguma coisa, também não te posso pedir desculpa porque isso já não adianta, apenas sei que vou guardar para sempre esses remorsos, a minha alma diz-me que fui precipitada, que podias ainda cá estar….não deixo de pensar que quando estava a levar a pica definitiva estavas a abanar a tua cauda e a olhar para mim, estarias a pensar que eu nunca deixaria que te fizessem mal?????????vou guardar sempre esse teu ultimo olhar.
Hoje, mas que ganhar o euro-milhões , queria ter o poder de ser invisível, para poder desaparecer e retirar a possibilidade das pessoas olharem para mim, hoje, é daqueles dias que apenas o olhar de certas pessoas me incomoda, queria ir para longe de tudo e depois e ficar sozinha com as minhas sensações.
O tempo não volta para traz, isso já eu sei, mas porque é que eu não aprendo com as lições do passado? Continuo sistematicamente a cometer os mesmos erros, e claro a lamentar tê-los cometido mais uma vez!!!!!!!!não sei, só sei que hoje é um mau dia para mim, e não me posso transformar em mulher invisível, nem corrigir os erros do passado, por isso tenho que viver com as consequências das minhas atitudes, nada a fazer! Tenho muitas saudades tuas, minha querida, não consigo deixar de pensar no teu último dia de vida, e todos os dias silenciosamente te peço desculpa, não adianta eu sei, mas nada mais posso fazer, desisti também de ti minha amiga, foi isso?

A pensar em ti........

Lágrimas ocultas
Florbela Espanca

Se me ponho a cismar em outras eras
Em que ri e cantei, em que era q'rida,
Parece-me que foi noutras esferas,
Parece-me que foi numa outra vida..

.E a minha triste boca dolorida
Que dantes tinha o rir das Primaveras,
Esbate as linhas graves e severas
E cai num abandono de esquecida!

E fico, pensativa, olhando o vago...
Toma a brandura plácida dum lago
O meu rosto de monja de marfim...

E as lágrimas que choro, branca e calma,
Ninguém as vê brotar dentro da alma!
Ninguém as vê cair dentro de mim!

Mais uma 6ª feira

Mais uma 6ª feira, esta foi diferente, foi feriado, mas, também foi igual, porque foi sem ti!
Faltam poucos dias (2) para fazer 2 meses que tiveste que ir embora,o meu amor por ti continua muito grande, as saudades são tantas, mas tantas minha linda, sinto tanto a falta da tua companhia, só restam as recordações! boas recordações, fiz uma moldura com várias fotos tuas, em todas estás linda, claro!, com essas orelhas grandes e esse teu olhar atento que sempre me acalmou a alma.

Seis semanas.

Não adianta, apesar de já terem passado 6 semanas, as 6ªs feiras são sempre muito, muito complicadas, não consigo deixar de reviver cada momento daquela sexta-feira dia 15 de Abril,:O(.
Sinto muito a tua falta!

Saudades

Sinto tanto, mas tanto a tua falta.
Tantas saudades, minha querida, estarás sempre no meu coração.

Verdades de La Palice

Faz hoje um mês, 4 semanas, hoje é sexta-feira 13, mas, a verdadeira 6ª feira 13 foi no dia 15 de Abril de 2005, o dia em tive que te dizer adeus, é estranho, pois parece que os dias desde dai, passaram a ter mais horas, mais horas que eu tenho que esperar que passem, para depois, esperar que passem outras 24 e assim sucessivamente, eu sei que tenho que ultrapassar esta sensação, de viver sempre à espera que o tempo passe, porque amanhã vai custar menos um bocadinho, mas é muito difícil, aposto tudo na passagem do tempo, pois sei que ele é o meu maior aliado.
A vida continua, é o ciclo da vida, a vida é mesmo assim, blá, blá, blá, tudo isso é muito mais fácil de dizer do que sentir! Eu sei isso tudo, mas a verdade é que fiquei sem a tua companhia, e tenho que viver com isso.
Abril de 2005, vou me lembrar para sempre deste mês, infelizmente, não por ter conquistado nada, mas por ter perdido uma grande amiga ;o(, é assim a vida, umas vezes ganha-se algo, outras perde-se, mais uma verdade de La Palice, não serve para nada, mas, não é por isso que deixa de ser verdade.

Já não gosto das 6ª feiras, lembram-me sempre daquilo que perdi, coisas boas que tive e que não vou voltar a ter.

Um "buraco" na alma

O templo é implacável, não para, ajuda nas saudades, mas não faz milagres.
Ontem, para variar as saudades obrigaram-me a verter mais umas quantas lágrimas, tudo me faz lembrar de ti, estupidamente parece que agora que já não podes estar perto de mim, é que me sinto mais próxima de ti :o(! .

Ao longo do dia não consigo parar de pensar em ti, ainda tinhamos tanto para fazer as duas, minha querida Inca, mas, já não podemos fazer mais nada, não é minha querida?, além das saudades também, não consigo deixar de pensar nos se….e se eu tivesse feito isto? E se não tivesse feito isto? Será que fiz tudo o que podia fazer?, nunca vou saber não è? Uma coisa é certa estas sempre e para sempre no meu coração! Só me resta esperar a ajuda do tempo, para conseguir viver melhor com este buraco que ficou na minha alma!

Pensamentos

Uma vez mais, querida amiga, sinto tanto a tua falta, só o facto de saber que estavas lá, (e tu estavas sempre lá), confortava-me, quando te procurava com o olhar e te via, sempre atenta, o meu coração ficava logo mais calmo, tinhas o poder de acalmar todas as minhas angustias, quando sentia falta de carinho, era só chegar perto de ti, e tu, estavas sempre pronta a confortar-me, a tua companhia em todos os momentos, era tão preciosa, quantos almoços e jantares foram partilhados pelas duas? Eu, nunca estava só, tu não deixavas, estavas verdadeiramente sempre, sempre lá! E os nossos passeios? Era um ritual, todos os dias íamos as duas passear, nunca eram passeios solitários, porque tu não deixavas, não bastava levar-te, tinha que brincar contigo, não querias saber se me apetecia ou não, vinhas para perto de mim com uma pedra na boca, e lá tinha eu que brincar, tinha que procurar outra pedra, ou um pau, para tu ires buscar, sempre com essa tua linda, cauda a abanar e com um ar muito concentrado.
Tenho saudades, mas principalmente sinto-me muito, triste porque aquilo que perdi com a tua partida, nunca mais vou encontrar, fazias parte do meu mundo, era um bocadinho um mundo só meu e teu, e agora, que partiste, um bocadinho do meu mundo também desapareceu, para tal como tu, nunca mais voltar. Perder-te foi sem duvida um grande golpe, as saudades e o vazio são muito fortes, precisava tanto de ti minha querida…….O que posso fazer agora! Por favor guia-me, tal com sempre fizeste!